Как научиться не принимать все близко к сердцу

Как перестать принимать все близко к сердцу: 10 советов

Иногда привычка принимать все близко к сердцу мешает двигаться дальше: мы зависаем и застреваем в ненужных разговорах и случайных словах. А нужно просто жить дальше. С этим вполне можно справиться.

Почему мы принимаем все близко к сердцу

Сначала задайтесь вопросом: почему я принимаю все близко к сердцу? Чаще всего так происходит с людьми, которые за все берут на себя ответственность. Кроме того, долгое время мы не понимаем, что люди воспринимают нас сквозь призму себя, своего характера и своего воспитания.

Такие проблемы возникают и у людей, которых слишком много критиковали в детстве. А также с теми, кому часто отказывали или осуждали. Тут помочь в силах толковый психолог.

Так что, перед тем, как перестать принимать все близко к сердцу, нужно повысить собственную самооценку.

Хватит отдавать просто так свою энергию

Такое случается в том случае, если вы позволяете другим людям влиять на ваше настроение. Чем больше вы позволяете себя расстраивать, тем больше вы теряете сил. Так вот, хватит мириться с тем, что вы отдаете свою энергию людям, самоутверждающимся за ваш счет. А также с плохим обращением.

Сведите к минимуму общение с недоброжелателями

Энергетические вампиры действительно существуют. После контакта с такими людьми вы можете чувствовать тревогу, грусть, опустошенность или гнев. Так вот, знайте, что такие люди имеют лишь один талант: оскорблять ближних. Единственное, что вы можете сделать – ограничить общение с ними.

Старайтесь прояснить ситуацию

Гениев общения нет даже среди тех, кого вы таковыми считаете. Да, даже психологи ходят к психологам, ведь человеческая душа сложна и уникальна. Это значит лишь одно: как ни старайтесь, вы не поймете людей рядом с вами. Более того, вы будете навешивать на них собственные проблемы и комплексы и считать, что у них есть такие же.

Именно поэтому мы нередко реагируем на некоторые ситуации безрассудно. Но вместо того, чтобы зацикливаться на каком-либо разговоре или чьих-то словах, которые вас ранили, можно просто попросить разъяснений у собеседника. Но только не задавайте вопросы в оборонительной манере, не провоцируйте человека. Возьмите себя в руки и делайте все осознанно. Возможно, вы не получит ответ сразу, но вы будете открыты для диалога, а значит, у вас не будет повода зациклиться.

Найдите, что вас цепляет больше всего

Речь идет о ваших слабостях, которые нужно хорошо знать. У каждого из нас есть темы или проблемы, к которым мы особо чувствительны. Кого-то задевает тема лишнего веска, кого-то – тема неудач в карьере.

Иногда мы чувствительны даже к тому, что произошло очень давно. Если вы знаете, где у вас болевые точки и знаете, какая у вас реакция на определенные вопросы, у вас есть и возможность собственные эмоции контролировать. Просто не позволяйте снова вскрывать старые раны и зацикливаться на чем-то. Даже если вашу болевую точку задели в разговоре.
Не отправляйте людям смешанные послания

И не позволяйте им отправлять вам такие же. Речь идет о том, когда вам человек одно, а в других обстоятельствах он же говорит совсем другое. Или же при общении вы замечаете, что слова человека никак не соответствуют жестам и эмоциям. Двойное послание опознать можно по позе, интонациям и др.

Живите по правилу трех раз

Вспомните, сколько раз вы слышали от человека неприятные слова и фразы? Если только раз – виноват ваш собеседник. Сделайте шаг в сторону и оцените эту ситуацию. Быть может, у него был не самый счастливый день. Или он просто некомфортно себя чувствует при общении с вами. Некоторые в таких случаях используют грубость в качестве самозащиты. Наконец, есть люди, которым просто нравится оскорблять окружающих и хамить. Если дважды – виноваты вы сами.

Если с вами невежливо поговорили третий раз (или больше), лучше общение ограничить. Или поставить такого человека на место.
Постарайтесь окружить себя позитивными людьми

Никто не сказал, что у них нет недостатков, но если человек умеет видеть в окружающих только прекрасное, не будет вас трогать за живое и за болевые точки. А еще научат, как не принимать все близко к сердцу, ведь они это сами умеют.

Направьте в нужное русло энергию от переживаний о чьем-то мнении

Люди говорят о вас негативные вещи часто даже не со зла. Просто так. И это не значит, что вас ненавидят или вы плохие. Нет, это просто слова, сорвавшиеся со злого языка. И не нужно думать, что вы должны говорить лишь правильные вещи или вести себя каким-то образом.
Более того, люди переносят на вас свои суждения о чем-то.

Что с этим делать? Да просто заниматься более интересными делами, чем перетирание и прокручивание в голове чужих слов или размышления о том, кто и что о вас подумал. Зачем, если есть работа, хобби, работа над собой, спорт, саморазвитие, наконец, ваша семья или друзья.

Помните, что недостатки есть не только у вас

Действительно, даже у ваших кумиров и недругов тоже есть недостатки. Просто вспоминайте, что у окружающих тоже нет нимба над головой.

Более того, свои недостатки мы часто преувеличиваем настолько, что нам кажется, будто у нас вообще ничего хорошего нет. Но на самом деле, привычка судить других – тоже недостаток. А те, кто вас обсуждает тоже не лишены изъянов. И еще один момент. Большинство наших пороков, которые мы видим в себе как ужасные и заметные, люди не очень-то и замечают.

Читать еще:  Как побороть страх перед выступлением на публике

Различайте критику конструктивную и неконструктивную

Первая не критикует ваши достоинства или характер. Ее задача – подсказать вам, что можно исправить. Так, если вам сказали «Эта статья очень плохая» — это самая что ни на есть неконструктивная критика. Конструктивная будет звучать иначе: «В целом, статья неплохая, но нужно расширить вторую часть и добавить ссылки». Задача критики неконструктивной – навредить вам.

Самое лучше, что вы можете сделать с неконструктивной критикой, это задавать вопросы. Так, если вам говорят, что статья плохая, просто спросите, а что именно вас не устраивает. Так вы покажете человеку, что уважаете его мнение.

Поймите мотивацию ваших критиков

Во-первых, нужно учитывать эмоции людей. Быть может, человек просто свои чувства не умеет сдерживать. А может, у человека был худший день в жизни, или очень неприятный разговор. А может, вы напомнили ему о неприятной ситуации. У вас есть слабые места, значит, они могут быть и у других.

Посмотрите на то, как агрессор относится к другим людям. Быть может, он враждебен ко всем, со всеми подшучивает и задирает всех подряд. Понаблюдайте, как этот человек себя ведет с другими людьми.

Учитывайте и другие особенности и опыт. Так, люди другой национальностей и из других культур могут быть более сдержанны и замкнуты, или наоборот, выражают эмоции очень активно. Холодными или грубыми вам показаться могут и аутисты, А они иначе просто не могут.

Если вы человек чувствительный и ранимый, то вы наверняка будет воспринимать все близко к сердцу. Вам будет нелегко в этом мире. Но это не значит, что вы будете постоянно страдать. Перенаправляйте энергию на достижение целей и исполнение своих желаний, на хобби и на отношения с хорошими людьми. Никто не сказал, что вы научитесь этому сразу. Над болезненной чувствительностью, как и над другими недостатками, нужно много работать.

Как перестать принимать все близко к сердцу.

Продолжение статьи “Как управлять своим гневом”.

Когда вы думаете, что чье-то поведение вызвано какими-то вашими поступками или направлено непосредственно на вас – вы слишком все персонализируете и берете близко к сердцу. Поэтому вы постоянно испытываете чувство гнева, обиды, раздражения, недовольства собой или окружающими. Вам нужно стать более объективным в отношении понимания мотивов, управляющих людьми. Вам нужно отказаться от ваших ожиданий и представлений об окружающем мире и не тешить себя иллюзиями.

  1. Перестаньте думать, что в мире царит справедливость. В нашем обществе царит несправедливость; многие люди эгоистичны; многие любят манипулировать окружающими. Вам нужно определить, кто в действительности желает вам зла и принять соответствующие меры. Но сделать это нужно без попыток изменить мир в целом и без ожидания одобрения со стороны окружающих.
  2. Перестаньте думать, что окружающие вам что-то должны. Жизнь такая, какой вы сами ее делаете. Другие живут не для того, чтобы угождать и обслуживать вас. Если вы дарите окружающим любовь, то, вероятно, и в ответ вы получите теплые чувства. Если вы ищете повод к ссоре, к вам вряд ли будут хорошо относиться.
  3. Перестаньте думать, что к вам несправедливо относятся. Некоторых людей раздражаете вы, а большинство людей, которые вызывают у вас чувство гнева, даже не подозревают о вашем существовании.
  4. Начните интересоваться, чем вызвано поведение другого человека. Возможно, он конфликтует с вами потому, что обеспокоен болезнью своего ребенка или у него просто плохое настроение. Возможно, что вы напоминаете этому человеку сестру/брата, который обижал его в детстве. Вы сами по себе не можете быть причиной плохого к вам отношения.
  5. Нужно определиться, когда уместно выражать свой гнев. Если вы изольете свой гнев на своего начальника, то, скорее всего, останетесь без работы. Если у вашего отца проблемы с сердцем, не уместно расстраивать его. Если ваша сестра уезжает за границу на следующей неделе, возможно, это не совсем удачное время для конфликта с ней. С другой стороны вам хочется выразить свой гнев именно на тех людей, с которыми вы живете бок о бок, о которых заботитесь.
  6. Подумайте, изменится ли ситуация, если вы открыто выразите свой гнев. Бесполезно злиться по поводу плохой погоды, пробки на дорогах или сломанной стиральной машины. Некоторые ситуации можно изменить; возможно, вашу проблему решит переезд, развод, новая работа. Излить на кого-то свой гнев можно, но в дальнейшем все равно придется принимать какие-то здравомыслящие решения для урегулирования проблемы. Если гнев управляет вами, вы не только не можете принять решение, как действовать в той или иной ситуации, вы даже не можете оценить ее.

Изменив свое мышление, вы можете стать более беспристрастным и в большей степени контролировать свой гнев. Это не означает, что вы должны подавлять его. Это означает, что вы не будете испытывать его, за исключением подходящих случаев, когда хотите это сделать.

Когда же бывают эти подходящие случаи? Когда попираются ваши права, вас оскорбляют или тогда, когда вы уверены, что скандал что-то изменит. Хотя, если вы будете следовать вышеизложенным установкам, вы будете испытывать чувство гнева значительно реже. Если вы будете реже испытывать чувство гнева и чаще выражать его, то станете более уравновешенным и счастливым.

Читать еще:  Как вывести человека из депрессии: полезные советы

Как перестать принимать все близко к сердцу.

Простой секрет счастья: Как жить лучше и перестать принимать все близко к сердцу

Порой мы сами занижаем свою самооценку, свои шансы на счастье, успех. И делаем это «благодаря» всего одной вредной привычке. Какой?

Мы принимаем происходящее близко к сердцу, относим все на свой счет. Вроде хотим жить лучше, стараемся меняться, чтобы найти свой секрет счастья. Но вредная привычка умножает все усилия на НОЛЬ.

Давайте разберем детальней, о чем идет речь.

Когда мы воспринимаем все близко к сердцу, то становимся слишком чувствительными к словам или действиям других людей. В случае сомнений, мы обязательно представляем себе события в худшем из всех возможных вариантов.

Кто-то грубо ответил на ваш вопрос (или проигнорировал вас), и в голове закрутились мысли «я ей точно не нравлюсь», «она плохо обо мне думает».

Кто-то прошел и не поздоровался – вас осенила ужасная догадка «Он на меня обиделся! Теперь точно откажется мне помочь».

Эта вредная привычка не только настроение портит и мешает жить лучше. Она легко создает лишние конфликты, напряженность в отношениях с другими людьми. А еще награждает вас множеством скверных эмоций. Раздражительность, страх, обида, злость, ощущение «меня не ценят» – все это ее подарки.

Что же теперь делать с этой Привычкой? – Куда ее деть?

С конкретными советами мы разберемся ниже. Но для начала важно понять один момент…

Чувства, подозрения, страхи, которые возникают у вас – не соответствуют реальности! Их вызывает ваша внутренняя тревога. По какой-то причине вы привыкли ожидать удара в спину или считать себя не достойной хорошего отношения.

Мы не будем сейчас говорить, откуда это появилось и почему оно мешает жить лучше. Важно понять – в большинстве случаев реальная картина не так страшна, как вы ее рисуете в своем воображении. Грубые или невежливые люди в большинстве своем ничего против вас не имеют.

Кто-то может быть несдержанным и вечно ворчливым. Кому-то вы напоминаете девочку, которая их обижала в садике. А кто-то просто любит делать гадости. Если перестанете обращать внимание на человека, то станете скучны для него. И он отправится на поиски новой «жертвы».

Теперь конкретно – ЧТО ДЕЛАТЬ

  1. Просто примите, что некоторые люди не знают, как вести себя хорошо. Им сходит с рук их хамство за какие-то другие заслуги/таланты/умения. В общем, пока их за что-то терпят.

Важно понять, что лично вас любые их выпады никак НЕ касаются. Это просто такой способ общения с людьми. Если вам надо общаться с человеком, и вы можете не принимать близко к сердцу его слова – общайтесь. Не можете – найдите других людей для общения или другие способы общения с этим конкретным человеком (по электронной почте, например)

Это первый секрет счастья и спокойствия в вашей жизни.

  1. Спросите себя, что еще мог означать те слова/взгляд/ поведение, которые вас зацепили.

Если кто-то не поздоровался, не ответил на ваше письмо, вообще не заметил вас, может, он просто занят?

Может, человек задумался, не спал последние два дня, не хочет сейчас ни с кем говорить. Может, критика в ваш адрес была просто попыткой показать, что еще надо доработать. И точно не попыткой вас унизить или обидеть.

  1. Попробуйте воспринимать критику конструктивно. Для начала подумайте, есть ли в критике что-то, что вы можете использовать с выгодой или пользой для себя. (Возможно, таким странным способом в вас хотят пробудить новы идеи или обратить ваше внимание на что-то важное.)

Если хватит смелости, спросите у критикующего его мнение, что и как можно сделать по-другому. Обязательно выслушайте все предложения. Обязательно задавайте уточняющие вопросы.

Еще можете и помощи попросить у того, кто критиковал – привлечь его к вашему делу. Часто критикующие хотят просто признания и внимания и оставят вас в покое, если вы найдете и для них занятие (вот вам еще один секрет счастья и защиты от критиков).

  1. Вы не Солнышко и не можете нравиться всем – просто примите этот факт.

Кем бы вы ни были, каким бы хорошим специалистом не являлись – всегда найдутся недовольные. И чем лучше будут ваши достижения, тем больше у людей может быть поводов для недовольства (хотя бы потому, что у них так хорошо, как у вас не получается).

  1. Избавьте себя от перфекционизма. Это нормально делать ошибки и иметь недостатки. Это называется быть человеком. Вы же не кукла и не статуя в музее. Если вы живой человек и что-то в жизни делаете – у вас будут ошибки. Они есть и были у всех.
  1. Поймите, что ваша самооценка зависит не от ваших ошибок или промахов, а от ваших достижений. Попробуйте в голове у себя перечислять то, что вы сделали хорошо. Каких побед достигли (даже если они пока маленькие).

Любое дело или проект можете заканчивать итогом того хорошего, что у вас в этот раз получилось/ что вы узнали/ чего достигли.

Большинство людей в конце своих дел на автомате мысленно подводят итоги тому, что НЕ получилось. Подсчитывают, сколько было ошибок и неудач. А это очень сильно бьет по самооценке. Потому попробуйте сделать наоборот. Начните подводить итог своих успехов (даже маленьких) и увидите результат. Это будет ваш секрет счастья и успеха.

  1. Еще один маленький секрет с большим эффектом. Поймите, что ваша значимость и важность зависит от вас и от того, что вы думаете о себе. И от того, чего, по вашему мнению, вы заслуживаете. НЕ от того, что о вас думают другие!
Читать еще:  Как научиться жить без мужа после развода или его смерти

Именно поэтому человек не очень талантливый и трудолюбивый с сомнительной репутацией может достичь больших высот. А ответственный трудяга может вечно оставаться виноватым и «не достаточно хорошим».

Начните ценить себя и вести учет свои победам. Увидите, как начнет меняться мир вокруг вас.

  1. Если понимаете, что не можете ничего изменить – обратитесь к специалисту. Хороший психолог может помочь вам меньше, чем за месяц. А вечно блуждание в лабиринте собственных страхов, опасений и злости может испортить всю жизнь.

Тот, кто хочет измениться, всегда найдет помощь и способ это сделать. Тот, кто не хочет, всегда найдет причины, почему у него не выйдет или ему не подходит.

Попробуйте сейчас на ситуации, которые вас цепляют, обижают и раздражают, посмотреть под другим углом. Примените советы, которые прочитали в статье.

Если действительно хотите что-то изменить, не ищите причины, почему лично для вас это НЕ Применимо. Найдите способ хотя бы один из советов применить к себе и напишите в комментариях, что изменилось.

Как не принимать все близко к сердцу? Советы психолога

Случается, что почитаешь ленту новостей или посмотришь телевизор – и уже плохо: убийства, жестокость, безразличие окружающих к миру… И потом какое-то время еще переживаешь.

А вот можно ли так, чтобы не переживать? Как сохраняться в ситуации, когда слишком много напряжения? Почему мы включаемся на истории близких или в чужие проблемы, начинаем делать благие дела, а потом оказывается, что никто не просил…

Не включаться, это возможно?

С одной стороны, реагировать на события в мире и в близком окружении, – это нормально. Никто не железный и достаточно человечно – эмоционально включаться. Однако дальнейшую историю реакции можно разделить на две категории: ты реагируешь и тебя это не меняет, и ты реагируешь – и ситуация тебя поглощает. Мы рассмотрим второй вариант.

Почему сложно остановиться в своих эмоциях?

Ситуация, в которой ваш близкий человек принял какое-то неверное решение, а вы знаете, что это ошибка. Ситуация, в которой у родственников происходит какая-то беда и вы живете с этим, как будто вы внутри их истории. Ситуация, когда читаешь новости о жестокости в мире… Что за этим стоит?

Когда нужно кого-то спасти

Если ситуация, которая эмоционально затягивает, вызывает у вас три яркие реакции:

  • я спасу (своего мужа, ребенка, маму, подругу, знакомых, бездомных животных и т.д.);
  • меня опять унижают (не слушают, не уважают, оскорбляют, не ценят и т.д.);
  • я знаю, как лучше, а эти идиоты (слабаки, тупицы – все нелестные слова о людях) просто напрашиваются на мою реакцию.

Тогда вы – в треугольнике Карпмана. Данные три позиции просто поглощают здоровые стратегии человека. Из них невозможно конструктивно реагировать, поскольку все роли вытекают друг из друга. Это замкнутый круг, в котором кто-то обязательно виноват, кто-то обязательно страдает, кого-то нужно срочно спасти…

Если вы в треугольнике Карпмана – в нем нельзя остаться в одной из ролей, поскольку вы обязательно для кого-то такой же агрессор, как кто-то для вас, вы обязательно где-то кого-то спасаете, не решая свою ситуацию, и вы часто будете провоцировать ситуации “несправедливости”.

Что с этим делать?

Из треугольника можно только выходить. Адаптация не поможет. Если вы поймали себя в какой-то одной роли – значит нужно найти еще две, запомнить триггерные зоны (ситуации, затягивающие в треугольник) а потом просто переставать реагировать привычным образом, задавая себе честные вопросы:

  • а зачем я в этой ситуации?
  • зачем я постоянно страдаю (злюсь, кого-то спасаю)?
  • в чем моя выгода?

И обнаруживая скрытую потребность в чем-то (во внимании, в повышении самооценки, в убегании от своих проблем) – находить другой способ реализации.

Почему люди безразличны?

За чувством, что рядом кто-то холодный и равнодушный, кто-то часто говорит нет, а вы всю (всего) себя отдаете стоит детская позиция и отсутствие личностных границ.

В данном случае важно утвердить для себя понятия, что:

  • другой человек имеет право вас не любить и не слушать (это касается и детей);
  • другой человек имеет право сказать нет, даже если вы ему в похожей ситуации; помогли (иначе это должен быть заранее оговоренный бартер “услуга за услугу”);
  • другой человек имеет право не реагировать на ситуацию так, как вы от него ожидаете или вам хочется;
  • другой человек вам ничего не должен (это касается и детей: дети вам ничего не должны, они не стояли на космической кухне в очереди и просили вас срочно их родить в обмен на вечную любовь и тотальное уважение).

И самое главное – вы также имеете право:

  • не любить всех подряд,
  • не быть хорошей(ым),
  • не реагировать так, как кто-то хочет.

Именно в этой линии поведения рождаются здорОвые, целостные отношения со всеми: близкими, детьми, коллегами, миром.

Вы не можете контролировать мир и мир не обязан вас слушать. Но вы можете выстроить такие отношения и такой круг близких людей, в котором никто не будет жертвой и у каждого появится шанс быть вовремя услышанным и принятым.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector